[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 1 из 11
Форум » Пирамида » Юмор » Короткие анекдоты (Юмор)
Короткие анекдоты
PiramidaДата: Среда, 28.04.2010, 00:33 | Сообщение # 1
Не стою на месте
Полковник
Группа: Редактор
Сообщений: 830
Статус: Прогуливает
На улице дождь, ветер. Мужик сидит дома. Вдруг раздается стук в дверь. Мужик подходит, открывает дверь: "Ах!"
На пороге Смерть, но в то же время - что-то непонятное: на черепе у нее какие-то бантики, саван весь в рюшечках-кружавчиках, коса с фенечками.
Мужик спрашивает: - Ты кто?!
- Не видишь, что ли, я - Смерть!
- Какая-то ты нелепая...
___
Учитель сказал, что я совсем не знаю математики и поставил мне в дневник какую-то цифру...
__
Пьете ли вы водку на Новый год?
- Не понял вопроса... - 13 %
- В каком смысле?- 18 %
- Обычную водку? - 23 %
- Как понять "пьете водку"? - 22 %
- Все вышеперечисленное - 24 %
__
Я бы сказала тебе, что люблю тебя, но ты же, сука, запишешь это на диктофон...
__
Поступай с людьми так, как ты хотел бы. чтобы эти сволочи поступали с тобой!
__
Взрослеешь..., это когда тебе перестает быть стыдно за Барта, и становится стыдно за Гомера...
__
1: привет!
2: не могу говорить
1: почему?
2: мама ругает...
1: за что?
2: за то, что у меня в комнате почти все тарелки, ложки,вилки и сковородки...

__

Пессимист: "Как быстро летит время, день за днем. Не успеешь оглянуться и месяц прошел."
Оптимист: " Да, и опять получка!" ...
__

В результате проведенного исследования на тему "Могут ли работники ГИБДД обойтись без взяток?" - был получен утвердительный ответ: "Да, не могут!" ....
__
У меня упала самооценка. Мне даже во сне не дали ... .
__
Если чувствуешь, что ты тупеешь - не огорчайся. Тупеть может только умный...
__
Чем больше плешь, тем кучерявей речи..
__
Как-то со словом "правда" невольно ассоциируется слово - "страшная".....
__
В некоторые головы мысли приходят умирать....
__
Ты никогда не узнаешь, сколько у тебя близких и дальних родственников, сколько есть и было друзей детства, сколько сотрудников испытывают к тебе влечение, сколько мужиков пили с тобой на брудершафт, сколько девушек мечтают выйти за тебя замуж, и вообще как сильно тебя любят все, тебя окружающие... Пока не выиграешь лотерею..
__
Будь проще и люди к тебе потянутся..., чтобы сделать еще проще.
__
Почему то, когда хочется выпить - нельзя! А когда не хочется - надо.
__
Клятва - это наилучший способ обмана.
__
Что для оптимиста "белые ночи", то для пессимиста - серые дни...
__
Страшный сон интеллигенции: ДОМ-2 на канале Культура....
__
В результате урагана поголовье скота Минской области увеличилось за счет поголовья скота Витебской области...
__
Не внес ничего нового в Камасутру... Молодость прошла даром...
__
- Я могу любого изувечить одним движением пальца!
- Вы, наверное, мастер карате?
- Нет, я фотограф...
__
Кактус - это глубоко разочарованный в жизни огурец...
__
Я тебя не избегаю, я тебя, дозирую...
__
Она:
у меня чуть только что виндовс не полетел
Она:
капец
Она:
еле спасли
Он:
За крылья держали? ...
__
Политический кризис на Украине - это когда они ненавидят свою власть больше чем москалей....
__
Он: Привет дорогая!
Она: Привет!
Он: Я себе новый бинокль купил.
Она: И что?
Он: 32-х кратный зум. Такое увиличение, что муху с 300м видать.
Она: Ммм..
Он: Приятно?
Она: ???
Он: Шторы закрой, дура! ..
__
Любовь с первого взгляда чаще всего заканчивается после первого секса...
__
1: ты так зарос! чего не пострижешься?
2: да я б давно постригся, да жена не дает
1: и как связаны эти два факта?...

 
PiramidaДата: Среда, 28.04.2010, 00:36 | Сообщение # 2
Не стою на месте
Полковник
Группа: Редактор
Сообщений: 830
Статус: Прогуливает
(бодро) МЫ ДЕЛИЛИ АПЕЛЬСИН!
(мрачно) Древнее проснулось Зло...
(бодро) МНОГО НАС, А ОН ОДИН!
(мрачно) Пять дивизий полегло...
(бодро) ЭТА ДОЛЬКА ДЛЯ ЕЖА!
(мрачно) Не воскреснет мёртвый ёж...
(бодро) ЭТА ДОЛЬКА ДЛЯ ЧИЖА!
(мрачно) Против пули не попрёшь...
(бодро) ЭТА ДОЛЬКА ДЛЯ БОБРА!
(мрачно) И впридачу - Мега-Зло...
(бодро) А ДЛЯ ВОЛКА - КОЖУРА!
(мрачно) Хоть кому-то повезло...
___
В ОВД:
- Сегодня мы будем отрабатывать приемы владения дубинкой в городских условиях. Все готовы? Тогда начнем! Извините, мужчина - можно вас на минуточку?.....
__
Если с заядлого туриста неожиданно снять рюкзак, то он тут же упадет лицом в землю...
__
Висят две летучие мыши:
- Какой день был самым ужасным в твоей жизни?
- Когда у меня начался понос....
__

Сухарики со вкусом красной икры...
Почувствуй себя олигархом и грызи...
__
Я только тогда реально почувствовал улучшение качества жизни, когда мне перестало хватать одного рулона туалетной бумаги в месяц ...
___

Alex:
Андрюх, ты правда от нас уходишь?
aaz:
Дааааа блин...
aaz:
Сколько раз мне ещё повторить:
aaz:
Я ПРОСТО ПРИБРАЛСЯ НА СВОЁМ РАБОЧЕМ СТОЛЕ!!!
Alex:
*ROFL*
__
- Как делают черную икру?
- У кильки выкалывают глаза...
- А красную?
- Кильку доводят до истерики и выкалывают глаза...
__
Праведную жизнь начинаешь вести тогда, когда на грешную уже не остается ни сил, ни денег....
__
Снял он обувь - стал пониже,
Снял пальто - и стал худее.
Без костюма - лоск пожиже,
Без очков на вид глупее.

Шапку скинул - плешь наружу,
Без перчаток - руки-крюки.
Без жилета - грудь поуже,
Зубы вынул - хуже звуки.

Без портфеля - вид попроще,
Без мобильника - как нищий.
Скинул майку - вовсе тощий,
Сбрил усы - такой носище!...

Посмотрела - засмеялась!
Как важна вещей опека!
Снять трусы ему осталось
- и не будет человека!
___
Доктор сказал,что во время содержания меня в стационаре,я не смогу порабощать вселенную....Жалкий,наивный раб!...
__
Нашел на рабочем столе файл "Мысль.doc". Открыл. пусто ...
__
Если в ульях вместо пчел поселить комаров, то можно собирать по несколько литров крови за сезон...
___
Ненавижу Секонд-Хенд, но как тогда быть с женщинами?....
__
Когда-то, давным-давно, когда NOKIA был обычным телефоном...
__
В России смертную казнь заменили на ипотеку...
__
- Оль, ты как себе кольцо в пупок вставила, стала реально на гранату похожа!...
__
Чудо - пафосное определение халявы...
__
- Эй, ты, хуiло, иди сюда!
- А вам известно, что я - ваш новый начальник?
- Конечно! Я просто хотел попросить, чтобы вы обращались ко мне именно так...
__
Крановщик Петров с высоты 30 метров уронил бутылку водки. Но, к счастью, она не разбилась, так как внизу ее поймал запыхавшийся крановщик Петров...
__
Брать банковский кредит в нашей стране… это как обосраться на морозе… поначалу даже тепло…
__
Печень полностью выводит алкоголь из организма за одни сутки. Поэтому пить приходится каждый день....
__
- Царь-батюшка, пришли татары. Мзду просят.
- Мзду?! Пиши мой указ. Дать татарам мзды!..

__
Писец, к сожалению, это не только ценный мех...
__
-Девушка, дайте мне, пожалуйста, тюбик клея "Момент".
-Пошел вон, токсикоман проклятый!
-Да у меня ботинок порвался...
-А клея нанюхаешься- ботинки целее станут?!!...
__
Все идет хорошо . Только мимо.....
__
Я всегда хотелa быть нерешительной. Только вот никак не решусь....
---
- Ну и разврат! - произнес дождевой червь, увидев тарелку спагетти...
__
На работе телефон почти не ловит и на столе у меня лежала бумажка с нарисованным контуром телефона и надписью "зона уверенного приема"... Кто-то ее сегодня передвинул... сижу без связи....
__
- Мальчик, держи шоколадку. А что надо сказать дяде?
- Партизаны там...
__
ГИБДДшник останавливает машину. Водитель открывает окно и говорит
- Добрый день, вот документы.
С заднего сидения раздается голос
- Пап, а где козел???
___

Обнаружила у себя три новые морщинки подмышками со стороны спины. Я в шоке!.. Спала с сорокалетним стариком, может, от этого? Скажите, можно заразиться от старика морщинками?...
__
Муж увидел меня в томатно-горчичной маске с огурцами на глазах и едва не ткнул вилкой…___

Безудержно разрастается зона бикини. Что делать?!!!...
__

Кривые ноги с жирными ляжками: куда на них сходить...
__
Сколько нужно делать пшиков, чтобы точно не пахло подмышками...
__

Так хочется быть добрым и порядочным, особенно, когда понимаешь, что патронов на всех никогда не хватит...
___

В споре двух дураков рождается интерес понаблюдать и послушать за ними...
___
Как же я могу не верить в любовь, если я ею регулярно занимаюсь!
__

Объявление: Требуются рабочие для работы на работе. Оплата деньгами.
___

У меня возникло новое хобби после оплаты всего кредита, звоню каждый день в Homecredit . А там типа занято. Жду подвоха...

 
PiramidaДата: Среда, 28.04.2010, 00:41 | Сообщение # 3
Не стою на месте
Полковник
Группа: Редактор
Сообщений: 830
Статус: Прогуливает
Как всех развеселить:

1. Припаркуйте машину на оживленной автостраде, выставьте в окно фен для волос навстречу движению машин. Вы увидите, как они замедляют скорость.

2. Позвоните куда-нибудь, где вас очень хорошо знают, и спросите самого себя, не изменяя при этом голоса.

3. Если кто-то вас просит что-то сделать, спросите: "Вам с кетчупом?"

4. Уговорите ваших коллег по работе попрыгать вместе с вами на стульях вокруг переговорного стола.

5. Изображайте бешеный страх перед степлерами.

6. На работе насыпьте кофе без кофеина в соответствующую банку, в течение трех недель периодически пополняйте запасы. Затем, когда все сотрудники отвыкнут от кофеина, замените этот кофе на обычный.

7. Отправляя почтовый денежный перевод, в графе для сообщений напишите:"За сексуальные услуги".

8. На каждую фразу вашего собеседника отвечайте: "Это только тебе так кажется!".

9. В конце каждой вашей фразы произносите: "Согласно пророчеству".

10. Принесите на работу колонки и подключите их к компьютеру. Запустите какую-нибудь порнографическую игрушку с соответствующими звуками, а в ответ на замечания коллег внушительным тоном попросите их не отвлекать вас от работы.

11. Когда пишете, не употребляйте заглавных букв и знаков препинания.

12. По возможности бегите вприпрыжку, вместо того чтобы просто идти.

13. Спрашивайте у людей, какого они пола, а когда получите ответ, начинайте истерически смеяться.

14. Позвоните в службу доставки обедов и скажите, что у вас нужно забрать грязную посуду.

15. Подпевайте певцам в опере.

16. Пойдите на вечер поэзии и так ненавязчиво поинтересуйтесь, почему в стихах нет рифмы.

17. Скажите своему начальнику: "Голоса у меня в голове мне не мешают. Но вот голоса у ТЕБЯ в голове меня очень сильно раздражают!"

18. Отправляйте по сети сообщения коллегам с подробным описанием того, что вы делаете. Например: "Если что, я в сортире, в третьей кабинке".

19. Обнесите свое рабочее место сеткой от комаров и весь день крутите кассету с музыкой джунглей.

20. Дней за 5 до выполнения п.19 скажите коллеге, пригласившего вас на вечеринку, что уровень этого общества вас не устраивает.

21. Взяв деньги из банкомата, кричите: "Ура! Я опять выиграл!! Уже третий раз за неделю!"

22. Покидая зоопарк, бегите и кричите: "Спасайтесь, тигры убежали!"

23. Вычислите магазин, в котором покупает одежду ваш начальник, купите себе точно такую же и каждый день надевайте на работу то, в чем был ваш начальник накануне. Это особенно эффективно, если ваш начальник - противоположного с вами пола.
_____
КАК РАЗВЛЕЧЬ СЕБЯ В ЛИФТЕ:

1. Расскажите пассажирам, как Bы однажды застряли в лифте, и просидели там 12 часов, пока не подоспела помощь.

2. Обхватите голову руками и воскликните : "Да заткнитесь вы все идиоты !"

3. Просвистите гимн Cоветского Cоюза.

4. Приоткройте ваш дипломат или сумку, и украдкой туда заглянув, спросите: "Ну, как? Хватает воздуха ?"

5. Предлагайте всем входящим прилеплять бирочки с именами. Cвою нацепите вверх ногами.

6. Mолча и не шевелясь,стойте, отвернувшись лицом в угол, и не выходите.

7. Kогда приедете на свой этаж, громко вскрикнув, попробуйте раздвинуть двери руками. Kогда это удастся, искренне удивитесь.

8. Изображайте ловлю блох у себя на голове когда кабина лифта переполнена.

9. Приветствуйте каждого входящего в лифт дружеским рукопожатием и просите называть Bас адмиралом.

10. Eсли окажетесь на самом верхнем этаже, бросьте вниз монетку и держите двери открытыми пока не услышите как она звякнет внизу.

11. Bыберете какого-нибудь пассажира и с глупой ухмылкой уставьтесь на него. A затем объявите: "A у меня сегодня новые носки!"

12. Kогда по меньшей мере в кабине лифта наберется 8 человек, прикрывая рот руками, сгибаясь и хватаясь на других, закричите: "Tолько не сейчас, опять, блин: всегда рвет в лифте!"

13. Периодически мяучьте.

14. Предложите 10 долларов тому, кто засунет и вынет лампочку изо рта.

15. Cучите ногами и приговаривайте: "Cкорей, скорей, скорей." 3атем огорченно вздохните и скажите: "Поздно!"

16. Покажите всем свою болячку и спросите : "Kак Bы думаете, это не заразно ?"

17. Положите себе в карман что-нибудь увесистое (по типу пистолета) и периодически по нему похлопывайте.

18. Bойдите с каким-нибудь контейнером с надписью "Человеческий орган - голова".

19. Пристально уставьтесь на какого-нибудь пассажира, затем скажите : "A, Bы один из НИX!" и демонстративно перейдите в дальний угол лифта.

20. Отрыгнув, скажите : "мммм: вкусно!"

21. Принюхайтесь и скажите : Здается мне, что кто-то тут из вас напортил воздух."

22. Kогда станет тихо, оглядитесь кругом и спросите : "Это не ваш пейджер?"

23. На каждом этаже говорите "Динь-динь!"

24. Cкажите: "Интересно, а это для чего?" и нажмите красную кнопку.

25. Прослушивайте стены лифта при помощи стетоскопа.

26. Нарисуйте небольшой квадрат на полу и скажите, что это Bаше место.

27. Начните что-нибудь с шумом и чавканьем жевать и предложите попробовать остальным.

28. Объявите всем демоническим голосом : "Я должен вселиться в более подходящее тело."

29. Производите взрывоподобные звуки каждый раз, как кто-нибудь нажмет кнопку.

30. Рассматривайте других пассажиров в бинокль.
___

Я сегодня на речке пугал одну тётку раком...
__

Настоящая фигура высшего пилотажа - за пять дней до вылета посадить и восстановить печень...
__

Злость к застиланию свежего постельного белья концентрируется в уголках пододеяльника...
__

Из туалета вышел мужчина с явными следами запора на лице...

 
PiramidaДата: Среда, 28.04.2010, 00:42 | Сообщение # 4
Не стою на месте
Полковник
Группа: Редактор
Сообщений: 830
Статус: Прогуливает
Немецкие режессеры начали снимать сказки, где наглядно показывается, как именно добро побеждает зло..
__
Я не пользуюсь презервативами.У меня клаустрофобия...
__
Сперва я краснел в аптеке, когда презервативы покупал. Потом - когда Виагру. А сейчас - когда памперсы покупаю....
__

Опытным путем установлено, что до 95% девушек, не имеющих секса более месяца, не могут с первого раза произнести правильно название города Набережные Челны ...
__
Традиция дуэлей умерла вслед за женщинами, ради которых мужчины были готовы рисковать своей жизнью...
__
- Что такое начало рабочего дня?
- Это когда красные аськи становятся зелеными...
__
Мойша! Ты почти два часа выносил мусор! Как же так можно!
-Сара, успокойся, я его продал!
__
Каска, камуфляж, противогаз и винтовка M-16 именно так выглядит простой американский нефтяник...
__
- Что это у тебя за красные пятна по всему телу?
- Мля! Да вот, купил бесшумный пылесос, теперь не пойму когда он работает, а когда нет
__
Чем меньше у человека мозг, тем больше помещается в нем дурацких мыслей...
__
На выпускном школьном балу делятся тайнами две подружки.
- Васек дружит с тобой целый год. Скажи, он уже просил твоей руки?
Подружка скромно опускает глаза и признается:
- Руки... Руки еще нет...
__

- Просто интересно, как это на фотографиях вашего ателье все так
непринужденно смеются?
- Вы бы так не удивлялись, если бы знали, как выглядит наш фотограф..
__
Двое в постели:
Она: Я опять хочу тебя!
Он: Везёт тебе...
__
- Танечка, посмотри, какая хорошенькая кошечка к нам подошла!
- Блысь, цука дланая!
- Ты что так ругаешься?
- Пусть ладуется, что я еще тлезвая!
__
- Наталья, вы же учитель литературы! Вы должны учить детей прекрасному, а не как открывать глазом бутылки!
__
Строчки вяжутся в стишок,
Море лижет сушу,
Дети какают в горшок,
А большие - в душу...
__
Фобофоб - боится бояться...
__
- А я вчера с Ленкой целовался!
- Ну, вот, молодец! А говорил - не пьешь...
__
А у нас в офисе на компьютерах у всех один и тот же пароль: шесть звездочек...
__
- А это наш гламурный скотник Вася!

- Почему гламурный?!

- А посмотрите, как красиво он кидает навоз...
__
Удобнее и приятнее всего в чемодане укладываются пачки долларов...
__

Новинка!Суперкрем для лица!Он не только делает вашу кожу нежной и гладкой,но и вызывает глубокие морщины зависти у ваших подруг!
__
В жизни бывают моменты, когда никому кроме начальства ты не нужен...
__
90% родителей предпочитают телефоны марки «Ему (ей) новый, а тот - нам»...
__
Зашла в лифт с незнакомым бородатым дядечкой, который спросил: "мне семь, а вам?". Так и тянуло ответить "Да ближе к тридцати"..
__

Нам не дано предугадать,
Чем наше слово отзовется:
Попробуй громко крикнуть "бл*дь"
И каждый первый обернется...
__
После пятидесяти жизнь только начинается....
- Будьте добры еще пятьдесят!
__
Старая дева - это женщина, которая сказала "нет" на один раз больше, чем надо...
__
Жить надо так, чтобы наши желания офигели от наших возможностей...
__
- Ой, какой у вас карапузичек...
- Да, уже от горшка два вершка.
- Что, правда так срет много?...
__

Лучше всего умеют слушать те люди, рядом с которыми как раз лучше и не болтать...
__
Медведев решил заняться коррупцией.
А то чтож получается, все коррумпированы, а он нет...
__
- У тебя кровавое пятно на полу!
- А, это меня соседи сверху заливают периодически...
__
Знаете ли вы, что экономная хозяйка режет мясо для праздничного стола очень тонкими ломтиками? А хитрый гость жрет их сразу по пять...
__
Автоваз внедрил принципиально новый фрикционный тип подогрева сидений. Теперь необходимо со всей силы тереться о сиденье жопой...
__
Какой хороший красивый мальчик! Наверное еврей...
__
Не люблю ничего общественного. Особенно мнения, питания и туалета..
__

- Алло!
- Воистину, алло!
__
Хвост у человека отпал, а необходимость им вилять осталась ...
__
Мощный тайфун "Дэмри", разрушивший половину острова Суматра, достиг китайского порта Хайнань и затерялся в толпе...
__
Водка самая идеальная косметика - и сам замаскировался, и на подругу приятно посмотреть...
__
Очень интеллигентная семья. Поздний вечер. 17-летняя дочь-студентка возвращается домой.
- Елена Георгиевна, извольте объясниться: где и почему вы так надолго задержались?
Дочь, собрав остатки воли в кулак, объясняет:
- Уважаемые Георгий Алексеевич и Марина Дмитриевна, я бухая и залетела.
__
У меня такое своеобразное чувство юмора, что я сама не всегда его понимаю...
__
Звонок администратору гостиницы.

-Мне мешает свет в комнате,да и вода в ванной все время журчит,как это выключить?

-Видите ли,у нас гостиница типа "Все включено".
__
- Знаете как будет водка по армянски?
- Невкусный конъяк белого цвета.

 
PiramidaДата: Среда, 28.04.2010, 00:43 | Сообщение # 5
Не стою на месте
Полковник
Группа: Редактор
Сообщений: 830
Статус: Прогуливает
- Здравствуйте! Мы Вам звоним из Санкт-Петербурга.
- А чего Вы сразу угрожаете?...
__
- Твой мyж любит тебя по-пpежнемy?
- К счастью, нет. За это вpемя он yже кое-чемy наyчился...
__
— Доктор, помогите, я так замотался, что никого не узнаю.
— Я не доктор...
__
-Знаешь, я хочу сделать себе татуаж.
-На каком месте?
-На глазах, стрелки.
-Типа "лицо здесь"?..
__
Сегодня проснулся очень рано, буквально с первыми перфораторами...
__
Подозреваемому были предъявлены неопровержимые улики, в результате
чего у него от волнения пошла из носа кровь, выпало четыре зуба и сломалось ва ребра...
__
Ничто так не тешит мужского самолюбия, как женщина с миниатюрными ладонями...
__
- Девушка! Вы, наверное, знаете очень страшную тайну!
- С чего Вы взяли?
- У Вас такое загадочно-страшное выражение лица...
__
-Думаю что будет неожиданнее? Прийти на работу к своей и подарить ей огромного плюшевого зайца? Или 200 маленьких плюшевых зайцев?
-Неожиданнее будет, если ты ворвешься к ней в офис и прострелишь ей колено...
__
Бог создал женщину. Photoshop сделал ее идеальной...
__
Рамки приличия особенно удобны тем, что они раздвижные...
__
Знаете ли вы, что больше всего шансов раздеть женщину имеет не тот, кто ее одевает, а тот, ради кого одевается она сама...
__
- Я в молодости поднимал штангу 300 кг!
- Не может быть! 300 кг и рекордсмен мира не поднимал!
- А я поднимал! Но не поднял...
__
Если вы должны деньги - не расстраивайтесь!
Есть прекрасные слова - "завтра", "послезавтра", "через неделю", "через месяц", "через год" и "по возможности"...
__
Удивительно, но в голове, в сердце и жопе течет одна и та же кровь..
__
- Мне сон снился, как-будто мы с Юричем....
- О!!! ну это к пьянке!
- Как-будто мы с Юричем на самолетах летали...
- Ну это к пьянке с залетом...
__
Жадность - это когда чего-то совсем не надо, но очень не хватает...
__
С возрастом люди делают меньше глупостей - не те возможности....
__
- Иной раз выходит лучше, чем задумаешь, - заметил муж, бросив туфлю в кота, а попав в жену...
 
PiramidaДата: Среда, 28.04.2010, 00:43 | Сообщение # 6
Не стою на месте
Полковник
Группа: Редактор
Сообщений: 830
Статус: Прогуливает
Ты лучше меня. То, что ты называешь принципиальностью, я называю сучьей говнистостью..
__
Пусть дрянь. Зато смотри, как много!
___
Ни одно жизненное качество не заменит женщине отсутсвие сисек....
__
Вчера группа мазохистов оскорбила десантника. Все доставлены в больницу со множественными удовольствиями...
__
Половое влечение бывает двух видов: не помню, с кем уснул и не помню, где упал...
___
"Хорошо устроился" - это когда ты ездишь на работу только для того,чтобы трахать коллектив и получать зарплату...
__
К моему другу накрепко привязалась кличка "Стелс". Всего лишь из-за того, что в общественном туалете автоматический писсуар со светодиодом не слил за ним воду....
__
- Папа, а как написать в сочинении: По дороге ехала колонна из пяти "Ок" или "Окей"?
- Напиши - из пяти полпорций "Жигулей". ..
__
- Скажите, в чем Вы храните свои сбережения?
-В мечтах....
___
Я чувствую, чувствую что государство меня любит. И я его люблю. Хотя вряд ли это можно назвать любовью. Так, только секс...
__
Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить ее с Днем строителя. Уже три года она строит из себя хрен знает что...
__
Чтобы сохранить ангельский характер, нужно дьявольское терпение....
___
Он только один раз в жизни стал популярным. Это было в школе, когда он заразил всех детей корью перед экзаменами...
__
- Скажи, а твой начальник гей или пи@ор?
- Конечно, гей. Но иногда та-а-акой пи@ор!
___
Раньше ошибки молодости начинались в институте, теперь - в детском садике...

А мы начинаем наш элитный аукцион и сегодня будет разыгран самый долгожданный лот: номер телефона девки, которая не может себя контролировать после бокала пива!//
__
Иногда несделанная вовремя эпиляция останавливает девушку от совершения необдуманных поступков...
__
В МЧС появилось новое подразделение . Небритые , неряшливо одетые типы ходят по улицам , подбирают бычки и докуривают их , сводя таким образом риск возгорания к минимуму...
__
- А я вчера в постели монетку нашел. Приятно - кто-то вернуться хочет!
___
Младший братик подходит к старшему: - Ты чего трясешься, боишься этой голой бабы на экране монитора?...
__
- Молодой человек! У вас не может быть мигрени, так как это аристократическая болезнь. Другое дело, если у вас жбан раскалывается...
___
-Слушай, а ты доверяешь свой жене?
-Ну да, мы уже 2 года вместе, вроде ничего не пропадало..
__
Если у вас тонкие редкие волосы, кривые ноги и противный смех, не расстраивайтесь, вы — Масяня
__
Он подарил мне вазу, чтобы я, не зная, куда ее лучше поставить, впала в депрессию...
___
- Девушка, садись, подвезу!
- Да некогда мне, идти надо...
__
Хорошая борода скрывает не только недостатки лица, но и недостатки фигуры...
__
- Жаль, что ваш муж скончался так рано. Он мог бы еще жить и жить...
- Да, лекарств оставалось еще на три недели...
___
- приезжай ...погреемся ...
- как?
- как воробьи .. сядем, напыжимся ... и будем думать что уже тепло...
__
Корреспондент спрашивает:

-- Дедушка, а сколько тебе лет?
-- Сто пятьдесят восемь.
-- Обалдеть! А ведь ты и пьешь и куришь?!
-- Конечно!!! А иначе я так никогда и не сдохну...
__
Если у тебя отец бедный, значит, тебе не повезло.
А если у тебя тесть бедный, значит, ты дурак...
___
- Деньги, драгоценности, селедка есть?
- А селедка то зачем?
- Ага, значит деньги и драгоценности есть!
__
Самая большая несправедливость в моей жизни:
Ну вот почему мне нравятся красивые девушки, а я нравлюсь умным?!
__
Щас книжку скачал с инета, "как лень побороть"
Завтра, думаю, прочесть...
__
ххх: ты всегда такой скрытный?
yyy: да.
yyy: женщины узнают, что я кончил, только по двум полоскам на тесте...
__
Никто так не нуждается в отпуске, как человек, только что из него вернувшийся...
__
-А я знаю как будет по-английски "Блюдо мира".
- Peace dish?
- Да нет! Я честно знаю!
__
Российская пара проиграла соревнования по спортивным танцам. За два часа Сергей так и не решился пригласить Галину....
__
Любовь - это то чувство, которое обьединяет мужчину и женщину когда они уже оделись...
__
Бронежилет в трех местах пробит - это след от мужских обид…..
__
Чем шире угол зрения, тем он тупее...
__
Когда двое не доверяют друг другу - они женятся...
__
Если у вас умные глаза и загадочная улыбка, значит, вы фотографируетесь...
__
-Алло, дорогая, что больше любишь - бананы или персики?
- Ты на рынке?
- Нет, в аптеке...
__
Хоть ты и сволочь, но порядочная!
__
В другом углу гостиницы горело.
Воды! Воды! - неслось издалека
Вдруг показалось заспанное тело.
- А в номер девятнадцатый - пивка!
___
Четвертый день собираю пазл.... Кто сказал, что это развивает спокойствие и терпение?
Я эти квадратики уже кулаком вбиваю, бл@@@@!!!
__
- Всю жизнь ты мне поломал!
- На себя посмотри! Ты как на кухню заходишь, у тараканов рождаемость падает!...
__
Так, принесите мне бумагу и икру! Буду рвать и метать!
___
За умеренную плату 11 человек проиграют сборной России по футболу...
__
В мужской компании все пьют, веселятся, только один грустный:
- Леха, ты че грустишь?
- У жены СПИД обнаружили....Да, пошутил я, мужики. Че вы так все побледнели?! ..
___
Сборная Лихтенштейна по футболу вместе со своими болельщиками на 2-х автобусах уехали на чемпионат Европы. В стране остался сторож...
___
Звонок в квартиру из ЖЭКа:
- У вас унитаз работает? Хорошо... к вам сейчас трое соседей поср@ть придут...
__
Многие из тех, кто лез в светила, повисли на фонарях...
__
Трамвайно-троллейбyсное yправление примет на работy бyбнильщиков для объявления остановок...
___
Клиника по решению мужских проблем - "Здоровый малыш"...
___
Открыл холодильник... оттуда что-то выпрыгнуло и пробежало мимо меня...

 
PiramidaДата: Среда, 28.04.2010, 00:44 | Сообщение # 7
Не стою на месте
Полковник
Группа: Редактор
Сообщений: 830
Статус: Прогуливает
Интелигентная семья продаст двух фортепьянов, пять польт, одну роялю.Мешаются в калидоре...
__
- Ты, наверное, умный, потому что правильно питаешься.
- Нет, я правильно питаюсь, потому что умный...
__
- Сара, какие купальники надевают религиозные еврейки?
- Раздельные, чтобы отделять молочное от мясного...
__
- Евгений, а Евгений, ну на кого ты похож?
- На маму.
- Ой , Женечка, сильно сомневаюсь, что Лариса Леонидовна пьяное закомплексованное чмо...
__
Добрый, ласковый орангyтанг скрасит ваше и свое одиночество...
__
Когда я смотрю на огромные стеллажи в гипер-маркете, меня постоянно преследует одна мысль – вот если выгнать всех отсюда, и жить здесь одному. Долго и счастливо...
__
Л. Сидорова - 40 лет на рынке высококачественных интимных yслyг! Л. Сидорова - это качество, проверенное тысячами осчастливленых!!! Спрашивайте на yлицах города!...
__
Пластилиновые окна - это реально! Не верите? Хрен с вами....
__
Бригада монтажников и строителей ищет работy. Интим не предлагать...
__
Продам двигатель и выхлопнyю трyбy от Карлсона, б/y, недорого...
__
Циклюю паркет. Недорого. Правда, хреново...
__
Кухни "Лингус". Доставь любимой удовольствие...
__

Инвентаризация в Московском зоопарке: - Вот кобры, 20 мотков по 50 метров. Китайские карликовые пони - 2 ведра...
___
Книга "Windоws для полных идиотов" вышла в упрощенной редакции "Windоws для работников бухгалтерии"...
__
- Алло!... Да-да. Я делал заказ... Ну, давайте где-то к шести часам вечера... Ага... Стоп! Какой курьер? На хер! Что, мне курьера тр@х@ть?! ... А-а-а!! Флэшку? Нееееет, не заказывал... Да ничего страшного...
___
-Здрррасте.А Мишу можна?
-А кто это говорит?
-Маша.
-Какая такая Маша?
- Да ужжже никаакая....
___
Тарифный план "Бухарики".
Новая услуга - "Маячок" - покажет, где бухают без Вас.
__
- Представляешь, Васька-то, недавно алкоголем отравился!
- Надо же... А зачем он пил отравленный алкоголь?
__
-Ты что сегодня вечером делаешь?
- Ничего. Я пить бросил
__
В водке много женских гормонов. Когда я выпиваю 2 бутылки водки, я тоже не могу водить машину и начинаю поступать не логично...
__
- Доктор! Головные боли просто замучили...
- А Вы "Эфералган УПСА" пробовали?
- Что Вы, доктор... я даже у мужа стесняюсь...
___
Доктор говорит пациенту:
- Вам нужно прекратить мастурбировать.
- Почему, доктор?
- Потому что это мешает мне вас осматривать.
__
В Москве разработаны новые способы борьбы с пробками.
В Москве за пять дней сожжено 13 автомобилей.
__
Хоть бы одна сволочь позвонила. Тел. для сволочи 99-12-99 ...
__
Догнал Иван Царевич Василису прекрасную и кааак начал на ней жениться...
__
Влился в новый коллектив. Особенно понравилась их традиция: любое замечание шефа считается тостом...
__
Большие деньги – портят человека, а маленькие просто уродуют...
__
Вы только что начали читать фразу, чтение которой вы уже заканчиваете… __

Российские ученые изобрели новый тест на внимательность: одна полоска -— внимательный, две – где-то зазевался....
__
— Надо наверх писать!
— А кому писать: президенту, или сразу — премьер-министру?
__

— Ты чего вчера по телефону целый час матерился? Ругался с кем-то?
— Да нет, друга с днем рождения поздравлял!
__
Говорят, если бы Билану не дали выиграть, в третий раз он приехал бы с Валуевым…
__
Евровидение-2008 выиграли скрипка Страдивари и олимпийский чемпион
Плющенко. На подпевках был какой-то Билан..
__
Пора начинать третью мировую, пока прет…
__
Прежде чем подстричь ногти, почешите спину...
__
Никогда не делайте ничего правильно с первого раза, иначе никто потом не оценит, как это было сложно ..
__
Жизнь дается мазохисту только один раз — и прожить её надо так, чтобы было мучительно больно…
__
Если она считает, что вы много едите и спите, значит это не ваша мама...
__
В больницах изобретён новый метод анестезии — хирурги во время операции затыкают себе уши ватой...
__
Ничто так не увеличивает суммы взяток, как борьба с коррупцией...
__
Сегодня Маруся Дуборезова подарила своему мужу огромное телесное наслаждение! Она разрешила ему перенести перекопку огорода на завтра…
__
То, что мы называем жизнью, обычно всего лишь список дел на сегодня...
__
Блондинка спрашивает подругу, сдававшую на права в ГАИ:
— Ну как, сдала?
— Не знаю, инспектор погиб…
__
Торговый центр «Закрыто». Мы уже открылись!!!
«Закрыто» открыто круглосуточно. Когда у других закрыто, «Закрыто» открыто!
__
Самый первый поцелуй мужчина от женщины просит, второй — требует, остальные — терпит..
__
Чем солиднее компания, тем короче схема проезда...
__
Я бы не стал пользоваться зубной пастой, рекомендованной лучшими стоматологами, потому что эти люди кровно заинтересованы, чтобы наши зубы болели как можно чаще и как можно сильнее...
__
Молодой хозяйке на заметку: Если ваш кран на кухне то брызжет горячей, то плещет холодной, не стоит думать, что кран сломан и не подлежит регулировке, причина гораздо глубже – просто такую стерву как ты, ничего на этом свете не устраивает...
__
Культурный человек никогда не скажет: «Я лох и нищее быдло». Он скажет: «Я творческая личность»..
__
Не учите меня работать лучше, научитесь платить больше
__
Здравствуйте. Я уже 15 лет служу в ФСБ и когда мне говорят что наша контора зомбирует людей я смеюсь до слез. На самом деле мне совсем не смешно, но я ничего не могу с собой поделать.
__
У меня дома нет телевизора, поэтому я ем грибы и смотрю ковер.
__
«Богатый внутренний мир» гораздо легче распознать в девушке, если на ней растут клевые сиськи
__
— Восемнадцать лет бывает один раз в жизни
— А восемьдесят один еще реже...
__
В яростном споре с начальником родилась истина и у меня появилось много свободного времени…
__
— Поздравляем! У вас сегодня родились сразу три девочки!
— Сколько?! спросил убитый радостью отец....
__
Если верить встроенному календарю, мой мобильник собирается прожить до 31 декабря 2069 года...
__
Обед покажется мужу намного вкуснее, если перед этим не кормить его 2 дня...
__
Не бросайте в мужа солонку… рассыпанная соль к ссоре
__
Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую...

 
PiramidaДата: Среда, 28.04.2010, 00:45 | Сообщение # 8
Не стою на месте
Полковник
Группа: Редактор
Сообщений: 830
Статус: Прогуливает
1: Привет, у меня жена на 18-ой неделе
2: А у меня на 12-ой, а ты кого больше ждешь мальчика или девочку?
1: Мальчика
2: Почему?
1: Вертолет хочу радиоуправляемый..
__
Женщины не молчат, они лишь перестают говорить вслух...
__
Друг шарит по автосайтам, смотрит машины из недешевых.
— Машину себе выбираешь?
— Ага.
— На рабочий стол или в мобильный? ...
__
Жизнь налаживается, когда пакетик чая становится действительно одноразовым...
__
Если вы после пьянки проснулись в хорошем настроении… значит пьянка продолжается!
__
Дмитрий Иванович послушал в лесу кукушку и перестал отчислять деньги в Пенсионный фонд...
__
Самым сложным из вечных вопросов является не «Что делать?» или «Кто виноват?», а «Где ты был, скотина?»...
__
— Что может быть хуже ошибочного телефонного звонка в четыре утра?
— Когда это не ошибка...
__
-Дорогая , я приглашаю тебя на ужин при свечах медленно переходящий в завтрак !
-Мы что , всю ночь жрать будем , что ли ?...
__
Не бывает некрасивых мужчин – бывает мало цветов и шампанского!...
__
Фотомодели привыкают к вспышкам, поэтому после окончания карьеры спокойно работают сварщиками..
__
Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ни хрена не делать...
__
— Всем доброе утро. Леночка сделайте мне, пожалуйста, кофе!
— Дмитрий Алексеевич кофе делают в Латинской Америке, а я его просто готовлю.
— Лена умничать надо было в школе на экзаменах, тогда бы работала, а не кофе носила....
___
Лучше лежания на диване может быть только лежание на диване после обеда...
__
Женитьба — трусливое бегство от холостяцких проблем...
__
Жизнь налаживается когда…. залезая в холодильник с вопросом «Чего бы такого ещё сожрать?» сразу видишь ответ...
__
Гости будут очень удивлены, если вы, как радушный хозяин, сделаете им сюрприз и припретесь к ним раньше, чем они к вам...
__
До каких пор наши успехи в труде будут мешать нашему счастью в личной жизни?! ....
__
Лень — это когда видишь необходимость что-то делать, но не хочется, а влом — это когда что-то хочется, но не видишь необходимости это делать....
__
Сотрудница была в гостях у подруги, у которой 6-летняя дочка растет. Сегодня пришла и рассказывает: сидит Настя и учится читать. Потом как расплачется. Спрашиваем у нее, что случилось:
— Не хочу читать!
— А что ты хочешь?
— Сиськи и замуж! ...
__
-Слушай, а если бы я тебя изнасиловал, что бы ты сделала?
-Обиделась!
-Сильно?
-Нет...
__
Самец ласки перед тем, как овладеть своей любимой лаской, овладевает еще несколькими ласками. Это - предварительные ласки....
__
Доведенный до отчаяния нуждой, я украл рулон туалетной бумаги... ....
__
— Сельское хозяйство Латвии – это силос, смелос, ловкос!
__
— Представляешь, я тут нашла такой магазин! Купила хомут, жмых, калоши, не знаю зачем, но ОЧЕНЬ дешево!
 
PiramidaДата: Среда, 28.04.2010, 00:45 | Сообщение # 9
Не стою на месте
Полковник
Группа: Редактор
Сообщений: 830
Статус: Прогуливает
Жена утром нежно расталкивает мужа: - Доброе утро, Зайчик. Вставай, Котеночек. Ну просыпайся же, Солнышко... В ответ раздается: - Я сегодня Рыбка, у меня нет ножек, и я никуда не пойду!
__
Продается туалетная бумага ,немного б/у...
__
Утонув по пьянке в колхозном пруду начальник отдела продаж Приходько экспериментальным путем доказал, что бывает, все-таки, гавно, которое тонет....
___
Когда я учился в седьмом классе, возле школы поставили пивной ларек. И я пять лет учился в седьмом классе...
__
Если ваш муж ночью страстно повторяет чужое имя, откликнитесь - не пожалеете! ...
__
- Мама, сколько требуется времени, чтобы встретить человека своей мечты?
- Много, доченька. Но чтобы скоротать время, можно пару раз выйти замуж....
__
Ваша радость от наступления ясного солнечного утра будет не полной, если вам неожиданно станет ясно, что это наступил понедельник ...
__
- Аты знаешь, что такое одиночество?
- Знаю-знаю. Это когда уже 15 минут никто не звонит...
__
Хотите ослепительную, не сходящую с лица голливудскую улыбку? Удаление губ и ваши зубы всегда на виду!
__
В последнее время стало значительно проще найти девушку на ночь, но практически невозможно на всю жизнь. А ведь было, было наоборот!...
__
Продаем землю героям, устанавливаем ограды и памятники...
__
Тяжело сборной России играть против футболистов...
__
По мнению ученых-медиков, если когда-нибудь мужчина и сможет родить, то это, скорей всего, будет лыжник на финише 50-километрового марафона....
___
После того как власти Москвы перенесли казино в 4 города, решено создать 3 зоны разврата, 5 оружейных хуторов и 2 наркопоселка....
__
Лучше бы "Дом-2" смотрел бы чем на сборную России по футболу...
__
Женщина с которой вам любо-дорого, рано или поздно становится женой, с которой дешево и сердито...
__
Мозг Тины Канделаки закипает уже на второй минуте молчания...
__
В чем разница между умной и мудрой женщиной?
С умными не засиживаются, с мудрыми не залеживаются...
__
Очередная драка на проекте «Дом 2». На этот раз не сдержались операторы...
__
Был бандитом. Имел, все что нужно. Зачем стал ментом?...
__
В свои 25 лет он знал 9 операционных систем и ни одной женщины...
__
Задержана группа преступников, ограбивших на прошлой неделе склад черной икры. Опознание треснувших морд состоится завтра...
__
При слове "косяк" - только 15% вспоминают о дверном проеме и только 5% о рыбе..
_
Почему легких денег не бывает, а тяжелые быстро заканчиваются?..
_
Иванов в очередной раз готовился стать папой - он съехал с квартиры и поменял номер мобильника..
_
Фраза "За работу!" больше всего радует, когда она тост...
__
- Чего-то ты плохо выглядишь.
- Да вот, купил недавно таблетки от желания курить...
- Ну и как, желание пропало?
- Как рукой сняло! Курю теперь без всякого желания...
__
Ничто так не ставит женщину в тупик, как просьба коротко рассказать о себе...
__
ВАЗ может достичь скорости 300 км/ч - но не весь...
__
Прыгунья с шестом при исполнении неудачной попытки лишилась девственности...
__
Надпись на бумажке в коробке конфет:
"Четыре конфеты сожрал я. Упаковщик №5". ..
__
После того, что испанцы сдела с нашей сборной, они обязаны на ней жениться..
__
Если вас мучает бессонница, примите слабительное. Уснуть вы все равно не уснете, но по крайней мере вам будет чем заняться..
__
Находясь в отпуске, милиционер Петров ловил в озере рыбу и зверски избивал ее ногами..
__
Я не слабоумный, просто слабый и умный...
__
Учёными открыт новый вид рыб - рыба-падла. Не ловится и всё тут...
__
- Отпусти меня, Ванюша - я тебе еще пригожусь!
- А давай ты мне сначала пригодишься - а потом я тебя отпущу...
__
- Знаешь, почему я заплакала? - спрашивает жена мужа, выходя из гипермаркета.
- Знаю, но у меня таких денег нет...
__
Я не люблю напиваться в присутствии жены. неприятно видеть, как их становится двое...
__
Прочти вслух: "Сикона ламиле бована ликиле умдодо жарат фарсакала би".
Ты только что произнес индийское заклинание, которое оградит тебя от половых контактов на целый год...
__
Он хотел касаться её волос, прижиматься к её губам, чувствовать её тепло, быть с ней и в светлые и в трудные дни... Он хотел быть с ней всегда! И стал он прокладкой ОЛВЭЙС, на каждый день...
__
"Я люблю тебя" - говорят русские. "I lоvе уоu" - говорят англичане. И только китайцы молча делают свое дело...
__
Семейный подряд: он - всех подряд, она - всем подряд ...
__
Ваша агония не устраивает меня с эстетической точки зрения!
_
Алкоголизм - это когда пить не хочется, но надо..
__
Однолюб - это тот мужчина, который может сделать несчастной только одну девушку..
__
С точки зрения геометрии любовный треугольник возможен лишь в том случае, когда один из его углов - «тупой»...
__
Сползая под стол, вежливо попрощайтесь с гостями...
__
Второй брак - победа надежды над жизненным опытом...
__
Все беды от водки. В лучшем случае - от коньяка..
__
Дороже всего, как ни странно, стоят бесплатные женщины...
__
Больной пошёл на поправку. Но не дошёл...
__
Нецензурное выражение лица..
__
Позвольте мне со всей прямотой криво усмехнуться..
__
На фоне общей серости ярче других выглядят тёмные личности...
__
Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень приятно...
__
Семейное положение: «очень холост»...
__
В каждой женщине должна быть своя безyминка...
__
Меняю проигрыватель на выигрыватель..
__
Мальчик объяснил жестами, что его зовут Хуан..
 
PiramidaДата: Среда, 28.04.2010, 00:46 | Сообщение # 10
Не стою на месте
Полковник
Группа: Редактор
Сообщений: 830
Статус: Прогуливает
Даю уроки вожделения...
__
Вино, девочки, ночная Москва, милиция, драки, разбитые автомобили, разорённые гнёзда любви...
__
Я себя не люблю, просто очень нравлюсь...
__
Я женщина честная, поэтому и дорогая...
__
Со зрением плохо, денег не вижу...
__
Сказала "НЕТ" и головой кивнула...
__
Скажите, у Вас в роду беременные были?...
__
Русская водка. Не дай себе просохнуть...
__
Проходи, ложись, здравствуй..
__
Мне жаль бездушных людей – им нечего продавать Дьяволу...
__
Пришло очередное "письмо счастья"... всегда на них отвечаю наподобие:"Тоже желаю тебе добра, поэтому отсылаю тебе ответное письмо счастья! Если ты в течении 3 часов не сделаешь 10 людям минет, то будешь долго не удачлива... Не прерывай эту цепь тоже "...

Все бы ничего, да только это оказалась соседка ...обиделась...
__
Всю жизнь мечтал быть кадром, который решает все...
__
- Надя, выходи за меня замуж! - Так у тебя кольцо обручальное уже надето. - А я новое куплю, красивее..
__
Водку следует закусывать манной кашей или винегретом. Манная каша выходит легко, а винегрет - красиво...
__
- Вы утверждаете, что Вы – защитник блондинок? - Да, Ваша честь. - Объясните суду, как Вы умудряетесь защищать блондинок, насилуя их? - Я защищаю их от вымирания..
__
-Извините, вы выходите? -Нет -А зря, хорошая остановка...
__

Предварительные ласки - это бутылка пива перед бутылкой водки...
__
Скрестил моль и тлю... Просто чудо, какая мля получилась!
__
Он умер от избытка чувств, среди которых преобладали чувства голода, холода и жажды...
__
- Мдя... Алкоголизм непобедим...
- А почему?
- А зачем?
__
- Что такое минет по-грузински?
- То же самое, что обычный, но с аджикой...
__
- Сергей Петрович, а вы случайно не голубой?
- Нет!!! с чего вы взяли???
- У вас такие красивые глаза...
__
На заводе энергетических напитков сторож работает две недели через сутки...
__
Страшнее фотографии в паспорте бывает только ее ксерокопия..
__
Когда начальник женщина, повышение зарплаты лучше не пробивать, а проталкивать...
__
Пошёл ведро выносить, открываю мусоропровод - а оттуда цветы белые.
Вообще, мне никто кроме мусоропровода цветы не дарил...
__
- Лето, в этом году будет жаркое!
- Но короткое!
- Ага, главное не просрать этот день...
__
Препод:
- Наденька, ежик ты наш, тебе понятны мои слова?
- Дааааа!
- Ну, вот видите, даже ежу понятно..
__

Известно, что красное вино хорошо для сердца. Недавние исследования показали, что пиво может играть важную роль в профилактике рака. Водка помогает снять стресс. Последние новости - английские ученые провели исследование и выяснилось, что белое вино оказывает позитивное влияние на функцию легких.

Чтобы быть здоровым, ежедневно выпивайте по бокалу краного и белого вина, кружку пива и стакан водки.
__
Во время любого ливня неизбежно наступает момент когда тебе уже пофигу...
__
xxx
трудно быть тупым и умным тоже.
xxx
но тупым труднее.
xxx
а ещё когда ты умный и понимаешь что ты тупой, то ваще. пипец...
__
Вчера милицией был обнаружен труп без мозгов и с маленьким членом.
P.S. Милый, перезвони, я волнуюсь!!!
__
- В этом мире везет только наглым придуркам и полным идиотам.
- Я бы так не сказал.
- А о кретинах речи и не было.
__
Тук-тук! Откройте, милиция!
- Ну и нах... вы там закрылись?
__
- Почему собака лижет себе задницу?
- Потому что она знает, что через пять минут будет лизать вам лицо...
__
Ни одной женщине не удавалось сделать из мужчины идиота без его активной помощи...
__
У пауков существует обычай ставить непослушных паучат в угол и плести какую-нибудь ерунду...
__
Одиночество - это когда те, кого ты любишь, счастливы без тебя...
__
Сидя по уши в дерьме, рта особенно не раскроешь...
__
Новобрачная:
- Дорогой, я хочу заняться с тобой любовью во время чистки картошки.
- Да, дорогая, да... - шепчет молодожен.
- Только чур, картошку чистишь ты...

 
PiramidaДата: Среда, 28.04.2010, 00:47 | Сообщение # 11
Не стою на месте
Полковник
Группа: Редактор
Сообщений: 830
Статус: Прогуливает
Родители постоянно выбивали из меня дурь. Но я всегда знал, где достать еще...
__
Настоящее искусство материться приходит только с умением водить машину...
__
В передачу "Жди меня" срочно требуются люди, умеющие плакать при виде незнакомых людей...
__
В магазине одежды. Покупатель:
- У вас есть мужские трусы?
Продавщица:
- Нет, только женские. Но возьмите их. Какая разница?
- Сейчас я эту разницу достану и вам по губам нашлепаю.
__
Эх, вспоминаю свое первое свидание, аж слезы наворачиваются. Жаль, что длилось оно всего 10 минут. Охранник все испортил, говорит: "Свидание окончено, осужденный, пройдите в камеру"...
__
Мальчик с водяным пистолетом целый месяц держал в страхе карбидовый завод....
__
Мужик спрашивает у официанта:
- Посоветуйте,пожалуйста,какое лучше выбрать вино.
Официант:
- Вы с дамой?
- Да.
- С той,которая только что прошла в туалет?
- Да.
- Возьмите водки.
__
На конкурсе двойников в Китае победили все!
_
Молдавские ученые пытались смешать слона со страусом, но в результате опять получился бетон.
_
Вчера трое неизвестных напали на гражданина и сожгли его паспорт, теперь неизвестных четверо.
_
Из всех людей, поверивших что они - боги, за последние 2000 лет лишь один оказался прав..
__
- Да-а... Такого бесстыдства от девушки я не видел. Пойду еще посмотрю...
__
- У меня сегодня антисоциальный завтрак был, булочка с чесноком и салат с луком...
__
Какой режим надо поставить на микроволновке, чтобы хомячки лопались не сразу?...
__
Брачное объявление: "Кривоногий плешивый брюнет, зануда и неудачник, встретится со страшной, как крокодил крашенной блондинкой. А я, интересный молодой человек, встречусь с красивой девушкой и без вашей дурацкой газеты". ...
__
Поссорился с девушкой? Отомсти! Поставь ей четверку в одноклассниках!
__
Тампакс Настенька купила.
Куда надо разместила.
Тянет ниточку,простушка.
ТРАХХХ-БАБАХХХ!!! А там хлопушка...
__
- Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои тревоги и заботы…
- Но, милая, у меня нет никаких тревог и забот!
- Я же говорю - когда мы поженимся..
__
Неспешно ищу новую работу. Windows не предлагать...
__
Как не вылезая из интернета понять, что наступило лето?..
__
- Почему ты перестал встречаться с Татьяной?
- Потому что при поцелуе почувствовал вкус табака.
- Так она же не курит!
- Вот и я о том же...
__
— Когда я был молодым, мне повстречалась добрая волшебница, которая предложила мне на выбор хорошую память на всю жизнь или большой член. Я уже даже и не помню, что я тогда выбрал.....
__
На войне сбил вражеский велосипед и получил "педаль за отвагу"....
__
Обьявление: "Делаю минет.Интим не предлагать"...
__
Отличался завидным постоянством в своём не постоянстве..
__
"Сосу за копейки"- реклама пылесоса....
__
Тридцать лет и три года сидел Илья Муромец сиднем. Опух у него сидень – посмотреть страшно. Тогда стал он стоять стойнем – опух у него стоинь. А сесть не может – сидень еще не зажил....
__
Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей и лучших подруг....
__
Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу....
__
Я вот астрологией увлекаюсь! Лежу как-то на диване, созвездия изучаю. Тут пришла жена и все испортила.Сняла с головы дуршлак и выключила свет...
__
Неудобно как-то получилось.

Я вчера место в автобусе беременной девушке уступил! А она не села, потому что не беременная была, а парень с ней был, говорит ей – "Подбери живот" …
__
В споре нескольких мужиков прав тот, кто предлагает взять и выпить прямо сейчас ...
__
Если Вы попали в неловкое положение, посторайтесь хотя-бы принять удобную позу....
__
Наблюдение: если на фотографии вы видите девушку, которая убрала руку за спину, значит там сигарета...
__
Француженка, после долгих мытарств по России приезжает в Париж, наливает ванну, ложится..
- Шарман, мля!...
__
Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку...
__
Музыкант - прежде всего гений. А уже потом - пьяное быдло...
__
А вообще у женщин голова болит по 2-м причинам:
а) Хочется мужчину, но нету .
б) Мужчина есть, но не хочется...
___
Была у Петровой мобила…Нет. Вернее так. Была у мобилы Петрова…
__
В депрессии и полусонном состоянии вылакал кружку крепкого кофе с шоколадом... Моск все равно не проснулся, но теперь хочется прыгать и скакать от горя... ППЦ
__
Я пересмотрел столько порнографии, что в московском метро периодически натыкаюсь на знакомые лица…
__
-Девушка, Вы животных любите?
-Да
-Вот он я, бедная животинушка....
__
Раньше я икал, сволочи посоветовали средство от икоты - побольше воды выпить - теперь булькаю...
__
Если после похода в дорогой супермаркет у вас осталась сдача - не спешите ее выбрасывать..
__
- Деда, а расскажи, как ты во время войны два самолета сбил!
- Ну-у-у... Не совсем сбил.. Скажем так: недозаправил...
__
Когда в России запретили пить пиво в общественных местах, выяснилось что в России нет общественных мест...
__
Когда проснулся я с утра,
То был испуган страшно.
Со мною рядом дьявол спал
Кошмарно настоящий.

Он был вонюч, ужасно толст,
Храпел, как три амбала
Он весил килограмм пятьсот,
Сплошное жир да сало.

Хотел, увидев, столь говна
Бежать я без оглядки
Но присмотрелся...фу...жена,
А значит, все в порядке...
__
И ты молчишь, и я молчу … Hо ты серьезно, а я шучу...
__
Клиент: Почему ваш антивирус так долго фильм проверяет?
Админ: он его смотрит..
__
Наиболее точным значением, характеризующим ожирение, является индекс массы тела (индекс Qetelet), вычисляемый по формуле: масса тела в кг/ рост в м2.
Весь день пытаюсь померять свой рост в квадратных метрах....
__
Если проснуться на пятнадцать минут раньше, чем обычно, можно на пятнадцать минут подольше поваляться в постельке...
__
Женщина, конечно, друг человека - но какой-то уж слишком корыстный...

 
PiramidaДата: Среда, 28.04.2010, 00:54 | Сообщение # 12
Не стою на месте
Полковник
Группа: Редактор
Сообщений: 830
Статус: Прогуливает
Два кума в бане:
- Куме! Вы шо, др%чите?
- Тю... Та яка вам разниця з якою скоростю я его мою???

У состоятельных - всё идёт, как по маслу. У тех, кто победней, - как по маргарину, а у тех, у кого дела совсем не очень, всё идёт, как по вазелину.

Есть три вещи на которые можно смотреть бесконечно: как горит огонь, как течёт вода и как работает на прополке женщина.

За многоженство получаешь три года лишения СВОБОДЫ, а за одноженство - ПОЖИЗНЕННОЕ.

Да что же это такое – оба моих парня мне изменяют?

Наконец-то! Новая ск

Да что же это такое – оба моих парня мне изменяют?

Наконец-то! Новая сковорода от TEFAL! Не только с антипригарным покрытием, но и с мягким дном с другой стороны! Теперь TEFAL заботится и о нас, мужики!

Все женщины одинаковы. А если нет разницы, зачем платить больше?

В Виларибо опять несчастье - горят стога конопли. А в Вилабаджо опять праздник - ветер дует в их сторону.

Как-то еду в машине, а сын (тогда ему года 4 было) сидит в кресле сзади. Я про него забыл и в поворот вхожу на скорости. Слышу: "Папа, а почему меня в бок потащило?", я ему говорю - это центробежная сила, сынок (в школе учить скоро будешь). Потом резко тормознул, сын опять спрашивает, мол почему теперь вперед потащило?
Я ему рассказываю про кинетическую энергию с подробностями. А потом, как-то, вез я его и дедушку с бабушкой на дачу. Опять резко повернул, тесть что-то ругнулся, а сын говорит: "Деда не ругайся - это центробежная сила была, в школе надо было учиться, и приготовься - сейчас кинетической энергией долбанет"

- Девушки решают проблему человечества!
- Каким образом?
- Решают давать или не давать.

- Я всю жизнь работаю в загсе и хочу, чтобы моя работа приносила людям радость. Дорогие Даша и Сергей! Объявляю ваш брак расторгнутым!

"Ну вот и поели, а теперь можно и поспать...
Ну вот и поспали, а теперь можно и поесть...."
Всемирная история... встречи Нового Года на Руси.

Моисей сказал: всё от Бога, Соломон сказал: всё от ума, Иисус сказал: всё от сердца, Маркс сказал: всё от потребностей, Фрейд сказал: всё от секса, Эйнштейн сказал: всё относительно…
Сколько евреев - столько и мнений.

- Сынок, сходи к соседям, попроси молоток.
Сын возвращается: - Пап, говорят нету.
- Вот жиды проклятые! Ладно, неси наш.

Мужик приперся к сексопатологу за помощью: - Послушайте! У меня одна проблема, я не могу женщину удовлетворить. - Ну, расскажите поподробнее, с чего вы начинаете? - Сначала я девушку укладываю на кровать. - Правильно. - Затем я снимаю с нее одежду и начинаю целовать. - Правильно делаете. - После ввожу в нее полсантиметра, потом еще полсантиметра. - Так в чем проблема-то? - Ну и, наконец, оставшиеся полсантиметра

В санатории в советское время. Отдыхают представители разных национальностей. Собрались вечером в холле, расказывают анекдоты. После серии анекдотов про чукчей чукча не выдержал:
- Вот вы говорите, что чукча глупый, однако. А я скажу, что армянин глупее чукча будет, однако!
Все:
- Почему?????
Он спит с моей женой, однако!
- Ну и что???
Я ему говорю - это моя жена, однако!
- И что???
- А он не понимает, однако!!!

Хитрый мальчик, разбив папину бутылку водки, притворился мертвым.

Один муж привез на обследование свою жену. После многочисленных анализов врач остался один на один с мужем и сказал: "У Вашей жены одно из двух: либо склероз, либо гонорея". Муж спрашивает:"И как же мне узнать, что именно?". Врач советует:"Выбрось ее из машины по дороге домой, если домой вернется - ни в коем случае не сношаться!".

- Боюсь, что с этого дня Вы должны бросить пить, курить, встречаться с женщинами.
- Но ведь я мужчина, доктор.
- Можете продолжать бриться.

Женщина заглядывает в кабинет терапевта:
- Я не оставила у Вас бюстгалтер? Нет? Значит у окулиста.

- Доктор моя жена говорит во сне.
- И что она говорит?
- Все время повторяет: "Нет, Василий, нет!"
- Ну это не так страшно.
- Да, но меня зовут Михаил.
- Все равно ничего страшного, пока она говорит "нет".

- Тебе непременно надо сходить к моему гинекологу.
- Но зачем? У меня все в порядке.
- Это замечательный доктор, он обязательно что-нибудь найдет.

Гинеколог дружелюбно смотрит на молодую женщину, пришедшую для обследования и говорит:
- Женщина, у меня для Вас хорошая новость.
- Я рада, доктор, но я не женщина, а девушка.
- Извините, девушка, у меня для Вас плохая новость.

- Пользуясь моментом, хочу передать привет друзьям, которые тоже пользуются "Моментом".

Солдат пишет письмо матери:
"Мама, пишу тебе медленно, потому что быстро ты читать не умеешь..."

Сегодня Сережа впервые признался в любви Настеньке, но ее радость была бы не полной, если бы не папа Сережи – директор Центробанка.

- Вот тут поспорил сам с собой, что курить брошу...
- Ну и что?
- Что, что... На пиво попал...

Одна подруга говорит другой:
- Ты знаешь, по-моему, Вася вчера сделал мне предложение. Он сказал: "Пора заканчивать с нашей дружбой".

- Вчера был на базаре и встретил цыганку.
- Ну и что?
- Всего за триста рублей узнал, что я лох.

 
PiramidaДата: Среда, 28.04.2010, 00:59 | Сообщение # 13
Не стою на месте
Полковник
Группа: Редактор
Сообщений: 830
Статус: Прогуливает
- Папа, а что такое неудачная шутка?
- Это когда мама говорит, что принимает противозачаточн таблетки, а рождаешься ты!
- Мама, а что такое неудачная шутка?
- Это когда твой папа говорит, что руководит компанией, а после твоего рождения оказывается, что компания - собутыльников!

В деревне Гадюкино открылся секс-шоп. В ассортименте имеются резиновые вилы, переносной сеновал, вымя-имитатор, презервативы со вкусом картошки и надувной председатель колхоза.

На счастье женщин или на беду
(Хотя скорее, всё-таки на счастье)
Я мимо безобразий не пройду!
Я непременно в них приму участие!

Женщинам на заметку: Напилась? Веди себя доступно!

- Пап, а откуда в толчке берутся бактерии, которых уничтожает Доместос?
- Они берутся из Актимеля, сынок, который уже вторую неделю кушает наша мама.

- Скажите, доктор, моя болезнь излечима?
- Эту болезнь мы уже излечивали, а вот больных ей еще ни разу.

Гаишник тормозит машину:
- Ваши документы, сэр!
- Почему это я вдруг - сэр?!
- Потому что едете по левой стороне дороги!

- А вот я сегодня утром читал газету своего соседа...
- То есть, его женой дело не обошлось? Ты решил его окончательно добить?!

Приезжий спрашивает у колхозника:
- Мужик, у тебя свиньи курят?
- Нет.
- Тогда у тебя свинарник горит!

Мужик с женой приехали к тёще в Израиль. А тёща взяла, да умерла. Мужик срочно организует доставку тёщи в Россию, чтоб похоронить там.
Ему:
- Зачем? Здесь же проще?
- Нафиг! У вас тут одного похоронили, так он воскрес!

Дед рассказывал про верх украинской наглости, у его соседа был "москвич" без движка, бака и прочего, просто кузов, колеса, руль и сидение одно...он каждую осень забивал его полный баклажанов, выталкивал на трассу типо сломался и голосовал...в общем его добрые люди на буксире кто сколько мог тащили... так он добирался в москву и пихал там овощ)))) и обратно тем же путем... А вы говорите газ тырят, совсем обнаглели... всю жизь такими были)

Адвокат рассказывает коллегам о новом деле. Демонстрирует трудовую книжку своего клиента, где последняя надпись гласит: "УВОЛИТЬ HА Х@Й!". После чего идёт подпись директора и печать какого-то ООО.
Грустное признание:
-Дело-то я выиграю сразу, как только эту книжку в суде покажу. А толку? Если они такое в трудовой написали, то разве по исполнительному листу заплатят?!

Жена мужу :
- Слушай, я вчера случайно посмотрела список твоих входящих и исходящих звонков, а что за Гена? Ты мне про него ничего не рассказывал, а каждый 2-3 звонок от него или ему?!
Муж:
- Дура ревнивая, во-первых, есси я еще раз узнаю, что ты "случайно" посмотрела мой телефон - молись, а во-вторых, - GENA - это ЖЕНА!!!

Постоянный клиент заходит в кабак и кричит бармену: "Эй ты, черножопый, мне бокал виски и побыстрее!" Бармен, сохраняя спокойствие и вежливую улыбку:
- Это не очень любезно с вашей стороны, господин Леви. Как бы вы отреагировали, если бы я с вами разговаривал в той же манере?
- Мы можем попробовать. Я встану за стойку, а ты подойдешь как посетитель.
Бармен выходит из-за стойки и кричит:
- Слышь ты, жид порхатый, живо мне бокал виски!
- Сожалею, но мы черножопых не обслуживаем.

Из новостей. Вчера в Москву на гастроли приехал хор из Китая. Но, не найдя гостиницу на 500 тысяч человек, уехал обратно.

Больной жалуется врачу:
- У меня это... вот... ну, как называется, когда забываешь?
- Долги?.

Жена говорит мужу из кухни:
- Дорогой, вынеси мусор.
- Че, не слышу?
Она погромче: - Дорогой, вынеси мусор.
- Чего, не слышу ничего?
- Вынеси мусор!!!
- Да заткнись, дура, я телевизор не слышу!!!

Жена приходит домой с работы и прямо с порога спрашивает:
- Дорогой, ты искупал ребенка? Ты ведь вчера еще обещал!
Он откладывает в сторону пиво и выключает телек по которому идет чемпионат мира по футболу и говорит:
- Ё-мое, вот так, теперь полжизни придётся искупать свои грехи!

Новый русский у театральной кассы:
- Мне, эта, два билета на спектакль...
- На "Ромео и Джульетту"?
- Не, эта, мне на меня и мою бабу...

Мы с мужем певцы в Греции. Поём в одной таверне. Здесь принято подходить к каждому столику и петь в порядке уважения к клиенту. За одним столиком сидят 5 мужчин. Мы им поём греческую песню о женщинах. Там есть такой текст: "Без женщин-никуда. Для них работаем, для них стараемся..." Один мужчина даёт нам большую купюру "на чай" и говорит: "А откуда вы узнали,что мы гинекологи?"

- Почему ты не хочешь выйти за меня замуж?
- Потому что ты рыжий!
- А все говорят, что после свадьбы с тобой я сразу поседею...

Муж - жене:
- Слушай... эта... завтра будет свадьба моего лучшего друга с этой... как ее... Джулией Робертс...
- Какого еще друга? Ты что, раньше мне сказать не мог? Что я надену? Мне надеть нечего! И подарок! Где мы будем подарок искать?
- Ну ты дура! Это кино такое - "Свадьба моего лучшего друга". Какая ты темная, некультурная...
- Ты бы молчал лучше про культуру. Когда я тебе прошлый раз сказала, что пойдем на "Лебединое озеро", кто с удочками поперся?

Разговаривают два мужика на тему секса:
- Какая твоя любимая поза?
- Сзади.
- Почему?
- Не надо делать счастливую морду.

Четыре утра. Дежурная аптека. На пороге девушка.
- Дайте мне средство от бессоницы!
- Вам какое?
- Тест на беременность...

 
Форум » Пирамида » Юмор » Короткие анекдоты (Юмор)
Страница 1 из 11
Поиск: