[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 1 из 11
Форум » Пирамида » Юмор » Анекдоты
Анекдоты
vovakorДата: Пятница, 22.01.2010, 15:14 | Сообщение # 1
Партизан
Подполковник
Группа: Друзья
Сообщений: 65
Статус: Прогуливает
Перед сном муж с дитём (6 лет) мутузятся на диване, щекочутся и вопят.
Жена:
- Ну что вы орете, как дебилы?
Муж:
- Я не ору!
Сын:
- Я не дебил!

Hу, как обычно, ворона с сыром, рядом лиса, "спой, голубушка" и т.д. вдруг подлетает пьяный Kрылов, бьет ворону дубиной по башке, забирает сыр и уходит. Лиса, после некоторого раздумья:
- мммда, когда закусывать нечем, не до морали конечно...

Зима. Мужчина сидит в туалете. Раздается его раздраженный крик:
- Вот дура! Заставила две пары кальсон надеть!

Печень с тревогой ожидала предстоящей пятницы, почки тоже волновались, что придётся много работать, глотка разминалась, нос чесался, желудок готовился, жопа переживала, что опять на неё найдут приключения, ноги с языком готовились заплетаться, голова боялась заболеть, даже сердце кровью обливалось.
И только один мозг радовался, что пришла ПЯТНИЦА!!!

- Помнишь, ты мне на зиму посоветовал окна заклеить?..
- Что, теперь тепло?
- Теперь темно!

Ну какой идиот догадался в шуточной анкете на вопрос "самый старший член семьи" ответить - "дедушкин!?!"

Народная примета: Если чайка летит жопой вперед, значит ветер очень сильный..

Я сейчас съел 2 пачки желтого полосатика, запивая молоком. Вопрос - клубнику мыть или уже все равно?

Сидим в кабачке. . Пьём бутылочное пиво. Официантка чего-то ленивая попалась, бутылки со стола не убирает.
Я позвал её и ласково так, с намёком:
- Девушка, а можно бутылочки забрать?
Она (добродушно так):
- Да в чём проблема. . ЗАБИРАЙТЕ!!!

-Сынок!!! Сколько раз надо тебе говорить, что я тебя родила, а не
скачала с интернета!!!!

Однажды девчонки пригласили меня на девичник! Я пообещала мужу :"в двенадцать буду как штык". Шампанское было восхитительное и время пролетело как то незаметно.Приехав домой пьяная,я тихонько открыла входную дверь и кукушка в настенных часах прокуковала ровно 4 раза.Я не растерявшись,голосом кукушки прокуковала еще 8 раз,и удивляясь своей сообразительности и смекалке,пошла спать. На следующий день за завтраком муж спросил меня во сколько я вернулась.Ответив ему невозмутимым голосом,что ровно в 12,я уточнила,что когда зашла,кукушка прокуковала 12 раз. Да я слышал-сказал муж. Я подумала,вот замечательно,пронесло. Но помолчав минуту он продолжил:"знаешь дорогая нам надо менять эту кукушку в часах" почему?-Спросила я. Муж продолжил:"знаешь вчера,когда ты вернулась,она прокуковала 4 раза,потом сказала "вот бл@дь",прокуковала еще 4 раза, потом кашлянула,прокуковала еще 2 раза,ехидно похихикала и прокуковав оставшиеся 2 раза,наступила на кота и упала на паркет

Приехал к знакомым посмотреть на свежепостроенный дом. Особнячок торжественный, аквариумного типа - сплошное стекло. Все ничего, да вот только на высоте метров 6-ти над входом в стекле дырочка, сантиметр в диаметре, а ниже, пятно непонятного происхождения... Воображение начало рисовать оживленную перестрелку, злых мальчишек с рогатками, пьяных игроков в дартс. Мысли прервал голос хозяйки дома - "Ворона. Врезалась и обосралась."

Работала диспетчером в такси. Поступил заказ. Диспетчер-коллега сообщает клиенту: «Выходите через пять минут. Вас ждёт Мазда , голубой металлик». Дальше со слов водителя:
Стою. Жду клиента. Выходит из подъезда женщина. Обошла два раза вокруг машины, потом осторожно приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает: «Это вы голубой Виталик?»

В бане моются француженка, немка и русская. Внезапно смежная с мужским отделением стена падает.
Француженка (закрывая руками верх):
Аааааййй!
Немка (закрывая низ):
Оооооййй!
Русская (широко разводя руки в стороны):
Нууу е& твою мать!

Культура распития алкогольных напитков:

Текила - лизнул, выпил, куснул.
Мартини - заказал, выпила,... дала.
Коньяк "Десна" - открыл, закрыл, выбросил.
Молодое молдавское вино - выпил, вскочил, побежал, ... не успел.
Дорогое французское вино - купил, поставил, ...любуюсь.
Водка - выпил, захотел, соблазнил, ...опозорился, уснул.
Турецкая водка - привез, открыл, попробовал, закрыл, ...подарил.
Пиво - выпил, сходил, выпил, сходил,..., выпил, выпил, уснул,....сходил.

 
alehonДата: Пятница, 22.01.2010, 15:48 | Сообщение # 2
Зам зава ;)
Генерал-полковник
Группа: Друзья
Сообщений: 64
Статус: Прогуливает
happy
 
PiramidaДата: Пятница, 22.01.2010, 19:17 | Сообщение # 3
Не стою на месте
Полковник
Группа: Редактор
Сообщений: 830
Статус: Прогуливает
happy smile biggrin
 
SSSДата: Понедельник, 01.02.2010, 22:36 | Сообщение # 4
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Статус: Прогуливает
 
MksmaxДата: Вторник, 09.02.2010, 00:02 | Сообщение # 5
Регистратор сайта
Генерал-майор
Группа: Друзья
Сообщений: 147
Статус: Прогуливает
Положил детскую соску рядом с газовой плитой, она расплавилась и пристыла. Ввел в Яндексе: Как отодрать соску. Забыл, что хотел...
---
П. И. Чайковский, Фpедди Меpкypи, Джоpдж Майкл, Элтон Джон,
Сеpгей Пенкин, Боpис Моисеев...
Вы всё ещё хотите отпpавить вашего pебёнка в мyзыкальное
yчилище?
---
Идет мужик по лесу, видит дерево с дуплом...
Засунул руку - вытаскивает, нет руки
Засовыет вторую, вытаскивает - нет руки
Засовывает туда голову и орет:
-Вам шо там, б..ть, делать не…уй?!
lol
---
В эстонских школах отменили физику, чтобы не травмировать детей понятием "скорость"
---
Выходит лесник на обход леса и видит - вдалеке дымок виднеется.
Что за непорядок, мать твою? Он туда. Подходит совсем близко и видит трех нариков вокруг костра.
- Мужики, что за... ня? Штраф хотите заплатить? Какого вы вообще тут делаете7
- Дед, да мы люди мирные - мы тут конопельку курим.
- А что такое конопелька?
- Ну дед, ты в натуре отстал... На вот, попробуй.
Пробует.
- Херня эта ваша конопелька! Вот мой самосад - это вещь!
- Дед, а что такое самосад?
- Ну вы хлопцы даете! Нате, курите!
Курят. Долго курят. Затем старший нарик отзывается:
- Ну, дед, вот это кайф так кайф! Только странный какой-то кайф: перед глазами то светлеет, то темнеет, то опять светлеет...
- Ну дык! Третьи сутки сидим!
---
междугородный автобус. пассажир подходит к водителю:
- ты пиво любишь?
- люблю!
- и я люблю... останови, а?...
---
Едет мужик на машине мимо дуpдома, и тут у машины колесо отваливается...
Два часа мужик пытается пpиладить его на место, а не получается. Все эти ДВА ЧАСА за ним сквозь дыpу в забоpе наблюдает пациент. А потом говорит:
- Да ты возьми, откpути от каждого колеса по гайке и пpивинти четвеpтое, так потихоньку до дома и доедешь...
Мужик (обалдев):
- А как вы догадались, вы же в таком заведении...
Пациент:
- Может, я псих, HО HЕ ИДИОТ!
---
Вчера в передаче "Спокойной ночи, малыши" кукловод случайно ударился
головой об стол.
Таких пожеланий на ночь дети еще не слышали!!!
---
Разговор в окопе:
- Вы на следующей атаке выходите?
- Нет, мне через одну!
---
Удивительное рядом. Таможенник Петров, просто закрыв глаза, заработал
25 тысяч долларов
---
Вчера столкнулись "Ока" и "БМВ" седьмой
модели. Водитель "Оки" отделался легкой
продажей квартиры.
---
В музее:
-Чья это статуя?
-Нефертити.
-Да я не ферчу! Я правда не знаю!
---
-Так, сынок, чем от тебя пахнет?!
-Борщом.
-Ты что, ел борщ?!
-Нет, я просто сидел рядом с ребятами, которые
ели борщ.
---
Сидят вечером муж и жена, смотрят фильм ужасов. Вдруг на экране
появляется какое-то чудовище.
Жена:
- Ой, мамочка!
Муж:
- Да, похоже...
---
Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windows всё время повторяют фразу "твой кролик написАл" (Your Bunny Wrote)
(прим.: английский вариант следует прочитать быстро)
---
Что все пристали к Януковичу? В конце концов, это проблема Чехова, что он не смог стать великим украинским поэтом!
---
- Мам, у нас сегодня в школе чаепитие. Можно, я свое бриллиантовое колье надену?
- Нет, нельзя!
- Почему нельзя? Колье на Новый год подарили - и нельзя, «Феррари» на 8 Марта подарили - и тоже нельзя, стоит под брезентом, шуб норковых десять штук надарили - и тоже нельзя. Когда это все можно будет?
- Когда папа на пенсию пойдет, будет можно, а пока он простой таможенник - нельзя...
---
Урок английского языка в деревенской школе.
Учительница:
- Иванов, как будет по-английски "дверь"?
- Dwеаr.
- Whаt еtо dа!
---
Жена приезжает после долгого отсутствия заходит в комнату и сразу спрашивает:
-Дорогой, ты елку вынес?
-Вынес, дорогая еще неделю назад, а что?
-Что, что! Иди за новой, через три дня новый год!
---
Хочется поздравить борцов с глобальным потеплением!
В своей борьбе они таки достигли ощутимых результатов.
---
Д.А. Медведев объявлен претендентом на получение Оскара в номинации
"Лучшая мужская роль второго плана".
---

Ющенко напоследок присвоил звание героя Украины Степану Бандере и насрал в углу президентского кабинета.
---
После фильма "Аватар" Джеймс Кэмерон снимет супермегаблокбастеры "Модератор" и "Модератор. Судный день"
---

Лечим от переспрашивания. Клиника «Конь в пальто», город Караганда.
---
Был на приеме у врача. Сказала надо делать КТ легких. Диалог:
Врач - КТ - это...
Я - Не рассказывайте. Я знаю.
Врач - Откуда?
Я - Доктора Хаоса все сезоны смотрел.
Врач - O_o
---
Звонок в техподдержку:
- У меня гугл не открывается...
- Лампочка на модеме горит?
- Да. Только это не лампочка, а тиристорный светодиод.
- Гм... Да, пожалуй, проблемы на нашей стороне...
---
Пьяный муж после рыбалки вваливается в квартиру и падает на пороге. Жена в ярости хватает веник и начинает его бить:
- Будешь пить, скотина? Будешь ещё пить, скотина? - Тот с трудом поднимает голову:
- На-ли-ва-ай… Уго-во-рила
 
Форум » Пирамида » Юмор » Анекдоты
Страница 1 из 11
Поиск: